ImperiaFilm.ru
Количество страниц: 3 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 143
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
148На шоссе ГАИшники тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
2016-11-22 11:51:55
147Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!
2016-11-21 13:26:48
naira 
146- Студенты, вы знаете, что такое наркоз? - Нет. - Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
2016-11-21 13:26:04
naira 
145- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает!
2016-11-21 13:25:36
naira 
144У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: - У нас здесь больница, а не кукольный театр!
2016-11-21 13:25:06
naira 
143- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!
2016-11-21 13:24:26
naira 
142Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Врач осматривает: - Что ж, за 700 баксов мы вам сейчас его вытащим... - А за 300 сможете что-либо сделать? - За 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!
2016-11-21 13:23:52
naira 
141Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
2016-11-21 13:21:11
naira 
140Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что х** у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.
2016-11-21 13:19:16
naira 
139— алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...
2016-11-19 09:23:21
138Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки! - Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке! - Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки! Попу надоело слушать эти причитания: - Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.
2016-09-26 17:16:16
137Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть, и спрашивает - откуда всё? - Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и... - Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
2016-07-17 11:07:04
136Встречаются в музее два гея. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
2016-07-17 11:06:41
135Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем! - В смирительную рубашку его!- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
2016-07-17 11:06:00
134Идет судебное заседание: - Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена?- От грибов. - А вторая? - От грибов. - А третья? - От сотрясения мозга. - По какой причине? - Не хотела есть грибы.
2016-07-17 11:05:43
133Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - "Ладу". - Я сказал - много денег! - А ремонт?
2016-07-17 11:05:31
132Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке,официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!
2016-07-17 11:05:13
131У вас есть сыр "Рокфор"?- А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
2016-07-17 11:05:00
130А у меня вчера гаишники права отобрали.- За что?- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
2016-07-17 11:04:24
129На операции. Хирург:- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...- Сестра! Отсос - это инструмент!
2016-07-17 11:04:03
128Доктор, у меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег нет!
2016-07-17 11:03:43
127Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
2016-07-17 11:03:26
126Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
2016-07-17 11:03:10
125Aрмянское радио спрашивают:- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?Армянское радио отвечает: - Купить Челси.
2016-07-17 11:02:51
124Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.-Да хоть доллар и евро.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. -Да я тебе сразу десять назову.-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов.
2016-07-17 11:02:32
123- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - Вот нахрена тебе столько денег?
2016-07-17 11:02:09
122Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!
2016-07-17 11:01:51
121— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
2016-07-17 11:01:35
120— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
2016-07-17 11:01:18
119Пятачок решил перебежать перегруженную автомагистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
2016-07-14 21:35:08
118Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
2016-07-14 21:34:50
117Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По башке себе дай, дура бешеная.
2016-07-14 21:34:17
116- Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю...
2016-07-13 05:46:03
115Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьет, водка - это мне!
2016-07-13 05:45:28
114Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!
2016-07-13 05:28:44
113Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
2016-07-12 21:46:10
112Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
2015-12-11 06:37:45
Dobryanec
111Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечькa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
2015-12-11 06:35:56
Dobryanec
109Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
2015-12-11 06:29:54
Dobryanec
108Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
2014-12-27 17:35:17
Franco Nero
107Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: - Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. - Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. - Нaводящий вопрос: ты или я?
2014-07-04 04:23:49
siltums
106Одна мудрая женщина сказала! НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА МУЖИКОВ, ОТ КОТОРЫХ ВЫ ПЛАЧЕТЕ. ПОВЕРЬТЕ, ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, С КОТОРЫМИ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПРИНЦЕССАМИ, А НЕ ПАЦИЕНТКАМИ ПСИХИАТРИЧЕСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ!
2014-06-30 22:32:31
СкОрПиОнУс 
105ТОЛЬКО НАШИМ ЖЕНЩИНАМ ДАРЯТ ЦВЕТЫ НАСТОЛЬКО РЕДКО,ЧТО ОНА ФОТОГРАФИРУЕТСЯ С НИМИ КАК С ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬЮ...)))
2014-06-30 22:31:42
СкОрПиОнУс 
104Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
2014-06-27 22:17:19
VANILька 
103- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
2014-06-27 22:15:39
VANILька 
102Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: - Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : - Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: - 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
2014-06-27 22:15:19
VANILька 
101- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
2014-06-27 22:14:14
VANILька 
100Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
2014-06-27 22:13:55
VANILька 
99- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
2014-06-27 22:13:08
VANILька 
98Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу?
2014-06-27 22:12:12
VANILька 
97Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, Мама, бpаво!
2014-06-27 22:11:39
VANILька 
96С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.
2014-06-27 22:10:42
VANILька 
95Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты писяеш мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
2014-06-27 22:10:05
VANILька 
94Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
2014-06-27 22:09:24
VANILька 
93- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
2014-06-27 22:08:45
VANILька 
92– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
2014-06-27 22:04:07
VANILька 
91– У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи. – Может, ещё показать, где я одинокая?
2014-06-27 22:03:05
VANILька 
90– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? – Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
2014-06-27 22:02:26
VANILька 
89Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»
2014-06-27 22:01:08
VANILька 
88Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
2014-06-27 21:59:51
VANILька 
Количество страниц: 3 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 143

Счётчики

Для Вас всё самое лучшее фильмы, музыка, игры, книги, софт, онлайн ТВ, новинки и многое другое.А также имеется Радио Чат, где можно приятно провести время.
Яндекс.Метрика Рейтинг сайтов
Сервис проверки доменов Рейтинг@Mail.ru Рейтинг TOP100 Business Key Top Sites
Страничка сформирована за 0.009360 секунд.