ImperiaFilm.ru
Количество страниц: 3 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 147
# Описание / Сортировка: Рейтинг Время Добавлен
7Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит!
2013-07-08 02:36:59
11- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
2013-08-11 18:52:24
35На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
2013-11-24 13:25:01
[id 3]
Анонимный пользователь
18- Бабушка! У меня опять презерватив порвался! - Порвался – значит, растёшь, внучек...
2013-08-11 18:54:17
4- Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Епт, конечно помню - 15 лет отсидел!
2013-07-03 05:01:24
5Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку говна. - Что это? - спрашивает Ватсон. - Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс. Идут дальше. Видят здоровенную кучу. - А здесь Ватсон, она увидела меня..
2013-07-03 05:02:04
76Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни чего не вижу.
2014-06-27 13:51:02
VANILька 
37Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
2013-11-24 13:25:41
[id 3]
Анонимный пользователь
28Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество (Тихонько хихакая!): Ну это мы еще посмотрим!!!
2013-11-24 13:22:18
[id 3]
Анонимный пользователь
69-Серёг, я ей понравился. -С чего ты взял? - Она мне улыбнулась. - Колёк, я тебя когда в первый раз увидел, неделю ржал.
2014-06-27 13:41:07
VANILька 
85— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак!
2014-06-27 13:58:18
VANILька 
82- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите , какой ранимый!
2014-06-27 13:57:10
VANILька 
63- Натаха,куда это ты такая нарядная? - У нас в ДК выставка обезьян. - Смотреть будешь или участвовать?!
2014-06-27 13:35:29
VANILька 
22Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд. Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров. Вовочка: - Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?
2013-08-11 18:55:39
3Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка? - Ага. Через некоторое время. Манька: - Вань, ты попал? - Да вроде попал. - Ну, тады ой!
2013-07-03 05:00:49
26Инструктаж в службе технической поддержки: — И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
2013-11-24 13:20:56
[id 3]
Анонимный пользователь
30У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
2013-11-24 13:23:13
[id 3]
Анонимный пользователь
94Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
2014-06-27 14:09:24
VANILька 
8Руки растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле
2013-07-08 02:38:26
23Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать!
2013-08-11 18:55:49
49И создал Бог женщину. Существо получилось вредное,но забавное…
2014-06-07 19:00:18
Шустрый_Ёжик
48Все адекватные люди любят запах роз,фиалок, ландышей,тюльпанов! А вот я же тащусь от запаха бензина,метро, корректора,мокрого асфальта, штукатурки и КРАСКИ!
2014-06-07 18:59:42
Шустрый_Ёжик
40Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому: - Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова! Рядом сидящая женщина килограмм под сто: - Вы достали , кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?
2014-04-01 23:12:48
Любовница
39— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
2013-11-24 13:26:10
[id 3]
Анонимный пользователь
57Купила попугая...Спрашиваю :- " Ну что,дурачок, говорить-то можешь ???" - Я -то МОГУ, а вот ты , дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ ???
2014-06-27 13:28:09
VANILька 
72— Иван , твоя рожа напоминает мне Париж . — И шо? — Так и хочется съездить !
2014-06-27 13:45:30
VANILька 
93- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
2014-06-27 14:08:45
VANILька 
89Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»
2014-06-27 14:01:08
VANILька 
101- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
2014-06-27 14:14:14
VANILька 
103- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
2014-06-27 14:15:39
VANILька 
104Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
2014-06-27 14:17:19
VANILька 
105ТОЛЬКО НАШИМ ЖЕНЩИНАМ ДАРЯТ ЦВЕТЫ НАСТОЛЬКО РЕДКО,ЧТО ОНА ФОТОГРАФИРУЕТСЯ С НИМИ КАК С ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬЮ...)))
2014-06-30 14:31:42
СкОрПиОнУс
106Одна мудрая женщина сказала! НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА МУЖИКОВ, ОТ КОТОРЫХ ВЫ ПЛАЧЕТЕ. ПОВЕРЬТЕ, ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, С КОТОРЫМИ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПРИНЦЕССАМИ, А НЕ ПАЦИЕНТКАМИ ПСИХИАТРИЧЕСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ!
2014-06-30 14:32:31
СкОрПиОнУс
27— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
2013-11-24 13:21:11
[id 3]
Анонимный пользователь
2- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
2013-07-03 05:00:03
9- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
2013-08-11 18:51:52
12Район современных многоэтажек. Ребёнок со двора зовёт маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а!.. Дикий вопль на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови...
2013-08-11 18:52:40
15Она: - А у меня горе, пылесос не сосёт (Жужжит, работает, а c0caть не хочет..) Он: - Яблочко от яблони... Она: - Чё?? Он: - Ну какая хозяйка, такой и пылесос :) Она: - ИДИ НАX..!!!
2013-08-11 18:53:32
33Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou? — Я те, бл*ть, вылью!
2013-11-24 13:24:37
[id 3]
Анонимный пользователь
91– У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи. – Может, ещё показать, где я одинокая?
2014-06-27 14:03:05
VANILька 
52Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он: - А фиг знает, сам только подошёл!
2014-06-07 19:12:43
Шустрый_Ёжик
88Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
2014-06-27 13:59:51
VANILька 
87Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки.
2014-06-27 13:59:07
VANILька 
84- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
2014-06-27 13:58:04
VANILька 
6Подруга: - А как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее исправлять"...
2013-07-03 05:02:44
73Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
2014-06-27 13:46:01
VANILька 
29Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! — "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. — "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… — "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
2013-11-24 13:22:52
[id 3]
Анонимный пользователь
31Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
2013-11-24 13:23:31
[id 3]
Анонимный пользователь
36Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
2013-11-24 13:25:25
[id 3]
Анонимный пользователь
38Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды зае%али!!!
2013-11-24 13:25:57
[id 3]
Анонимный пользователь
100Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
2014-06-27 14:13:55
VANILька 
67-Марина, не танцуй! -Почему? -Марина, я сказал:"НЕ ТАНЦУЙ!" -Ну почему, песня ведь классная! -Марина, руль держи!)
2014-06-27 13:39:31
VANILька 
75Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
2014-06-27 13:48:03
VANILька 
14Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
2013-08-11 18:53:18
45Разговаривают два активных пользователя Интернета:- Ну, как дела?- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...- А с чего это вдруг?- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
2014-06-06 20:47:05
[id 320]
Анонимный пользователь
20В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой. Машенька: - Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь.. - Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
2013-08-11 18:55:01
92– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
2014-06-27 14:04:07
VANILька 
78Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой.
2014-06-27 13:53:45
VANILька 
74Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума
2014-06-27 13:47:28
VANILька 
98Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу?
2014-06-27 14:12:12
VANILька 
Количество страниц: 3 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 147

Счётчики

Для Вас всё самое лучшее фильмы, музыка, игры, книги, софт, онлайн ТВ, новинки и многое другое.А также имеется Радио Чат, где можно приятно провести время.
Яндекс.Метрика Рейтинг сайтов
Сервис проверки доменов Рейтинг@Mail.ru Business Key Top Sites
Страничка сформирована за 0.008570 секунд.